Fable moderne → Hannibal

CHASING YOU KEEPS ME ALIVE

carbone x hannibal

Je viens de perdre. J'en rage, j'en trépigne du peu que mes bras et jambes me le permettent. J'étais pourtant si sûr de moi, si sûr de le coincer. Si en plus de pester contre ma lamentable défaite il n'y avait pas le fait à présent crument avéré et confirmé que je sui nul pour effectuer des diversions... je m'en porterais également mieux. Les menottes ne sont pas bien serrées mais je n'ose même pas attenter quoique ce soit ! Je sens le regard en coin d'Hannibal me scruter.

Je soupire tout en masquant un léger grognement. Comment ai-je pu me faire berner si facilement ? C'est si frustrant ! Le pire, c'est qu'il en joue. Je rêve. Peut-être suis-je un peu mauvais joueur m'enfin... J'étouffe un rictus amer.

Tu n'as pas planifié cela, tu t'es simplement foutrement bien vautré !

Si en plus il jette ma clope en l'air, c'est le pompom ! Je me sens les nerfs d'un chat à qui ont aurait retiré sa pitance. Si j'eusse encore eu des griffes, j'aurais pu me battre avec plus d'atouts à hauteur de sa force. Encore une fois je peste et soupire, encore une fois je masque mes grommellements ronchons.

Monsieur est peinard, assit à mes côtés. Monsieur est grand Seigneur et reprend mes répliques pour me les foutre en pleine face. Ah je sens les frémissements de la colère vengeresse, quoiqu'enfantine je l'avoue, monter en moi... Vite, il me faut échafauder un plan machiavélique, au moins assez pour me débarrasser des menottes. Ce serait un premier pas en avant...

Je m'allonge dans l'herbe, faisant tout pour éviter de croiser son regard que je n'ai pourtant pas hésité à défier et enjôler l'instant d'avant. D'ailleurs en y repensant, et surtout en sachant que j'ai perdu, ce moment était plutôt gênant. Pour la énième fois, je grommelle, retenant mes rougeurs de germer trop visiblement. Où donc est ce fier soldat ? Jack, t'es un vrai bleu !

En attendant, l'herbe m'apaise et me fait le plus doux des oreillers. Non je sens des branches de lavande me chatouiller. Cela sent bon. C'est agréable. Mes prunelles scrutent les nuages à un un. Y chercherais-je mon plan ? Tss. Nuages... vapeur... pluie... eau ! EUREKA. Je manque de le crier, trop heureux de ma nouvelle idée, de ma future combine.

Tentant au mieux de dissimuler mon sournois - c'est exagéré certes - dessein, je me tourne de côté jusqu'à me buter contre la cuisse d'Hannibal. Je râle. Il l'a dure la cuisse, ce n'est pas du coton... J'ai mal à présent. Je m'égare surtout...

Au contraire de mon précédent faciès charmeur, j'emploie les traits les plus crispés et bougons possibles. Je me redresse légèrement, exagérant le fait d'être entravé par les menottes - avec un peu de chance cela marchera.

Mh. Hannibal... Faut que je pisse. Ça urge.

J'agite mes poignets liés sous son menton, insistant sur le fait que je ne pouvais décemment le faire ainsi entravé. Il se verrait évidement obligé de chercher les clés dans ma poche arrière de jean ; eh oui, si encore elles avaient été dans la poche de devant mais non, ma poisse m'aura collée jusqu'au bout. À l'instant où il me libérerait pour mon supposé besoin, je retournerais à nouveau la situation.

Certes mon plan peut paraître grégaire et simplet mais... L'homme que j'ai en face de moi l'est un peu également je crois...  Après plusieurs allusions à mon pouvoir et bouffées de mon oxygène il restait au point mort, à ne pas comprendre, à ne pas voir. Ainsi avait-il jeté ma cigarette. Quand j'y repense, je tique à la fois amusé par cette stupidité d'étourdi et énervé par ce qu'il s'agissait de l'avant dernière clope de mon paquet.

CHASING YOU KEEPS ME ALIVE

carbone x hannibal

Ce fut peut-être un peu gênant de le sentir cherchant dans ma poche arrière mes clés, certes. En fait non, ce le fut énormément. Si je n'ai aucun problème avec l'ouverture d'esprit et ce qu'elle implique... Ce genre de contacts restent, mh, disons... Hors de propos à mon goût. Tout ce qui approche de près ou de loin la sexualité m'est d'ailleurs hors de propos. Enfin, ce n'est que pour un trousseau de clé, à quoi bon pavoiser ?

Je déglutis, soulagé de sentir mes poignets libres à nouveau et - ironie du sort, comme je te retrouve - j'ai réellement l'envie pressente et subite d'uriner. Autant faire mon affaire et passer à la suivante, plus sérieuse, après coup. Aussi je m'éloigne de quelques bons mètres. Pas question de rester dans son périmètre. Si je ne suis pas un parangon de pudeur, j'en ai assez pour ne pas vouloir sentir l'ombre d'Hannibal dans mon dos.

Une petite minute s'écoule avant que je ne revienne près de lui. Je n'en reviens pas de sa crédulité. Ou de sa stupidité ? J'hésite encore. Sérieusement. Comment, par quels coups du sort, son esprit peut être aussi lent à la détente et ne pas percevoir que mon besoin n'était qu'une entourloupe ?

Je sors la dernière clope de mon paquet et l'allume nonchalamment. Un sourire accusateur de moquerie se dessine sur mes lèvres tandis que je tapote du bout des doigts une de ses épaules pour attirer son attention.

Tu es naïf mon ami.

Ami. Était-ce le juste mot ? Après une course poursuite aussi longue et un changement radical de tournure dans une relation basée sur haine et colère, était-ce vraiment le juste mot ? Non. Il meuble, décore mais ne fait pas le glas d'une vérité présente. Peut-être à venir. Je l'espère tout du moins. Je n'ai pas l'esprit assez complexe pour sous peser tous les détails que je venais d'avaler, de digérer. Autant prendre les choses comme elles viennent, au fur et à mesure. Le passé d'il y'a  dix ans, je le connais par coeur. Le passé d'il y a une heure ne m'importe pas assez pour que je l'érige en Juge et Balance. C'est, quelque part, plus pratique comme manière de configurer les choses. Ainsi je peux me targuer sans honte d'espérer une amitié avec l'homme qui, hier encore, me causait nombre de tourments.

Le vent se lève, la plaine se réveille. Elle n'est pas seule à le faire.

Je lui assène un coup de genoux dans les reins et recule la seconde suivante, assez loin pour ne pas avoir à encaisser trop rapidement une éventuelle répartie.

Tu ne croyais quand même pas qu'on allait se la jouer champêtre jusqu'au petit soir ?

Je ris, retrouvant la gaité qui m'avait rendu ivre lorsque nous traversions le train en éclairs furibonds. Je ne sais même pas s'il est encore question de qui attrapera l'autre en premier. Nous étions, je crois, quittes à ce sujet. À présent, il s'agissait davantage de se défouler, davantage d'apprendre... à se connaître, je présume ? Les poings ne font-il pas d'ailleurs les meilleures présentations possibles ?

Attaquer les questions personnelles ne me semblait pourtant pas être une idée judicieuse, pas maintenant, pas tout de suite. Je ne suis pas doué pour me lier à quelqu'un, que ce soit amicalement ou même de manière plus primaire. Les relations entre humains, cela me dépasse. Autrefois j'étais maître en cette matière. Autrefois, il y avait Marie. Aujourd'hui, seuls comptent les notes de ma guitare et les feulements de mon chat.

J'ai ouïe dire que tu faisais de la boxe par le passé ?

Je reprends l'ébauche de mon sourire précédent, franc et enthousiaste. Jack, t'es une caricature. Jack, vous êtes des gosses.

AS IF WE GET ALONG

carbone x hannibal

Je déglutis, retiens un cri de souffrance. Ma hanche me lance, m'appelle à ressentir chaque pulsion d'hémoglobine chauffant mes muscles comme un coup de poignard les lacérant. Hannibal, enfoiré. Je titube légèrement et le vois, entre diverses visions floues de mon entourage, sourire.

Il me nargue, me pousse à plus que de simples petits coups de poings par ci, par là. Je n'oublie pas à qui j'ai à faire. Les ouïe-dires sont véridiques. Il n'était pas un joueur de boxe lambda, pas un petit gabarit à la merci de poids lourds. Tss. Je jette ma cigarette après en avoir extrait le peu de monoxyde qui lui restait. Mes poings se serrent, j'ai la hargne.

Il me jette sa veste à la figure. Je ris, énervé, désabusé, piqué au vif.

Charogne...

Sa musculature me laisse un instant pantois. J'ai peine à croire qu'il est bien mieux taillé que moi. Fuir les entraînements au profit du confort de mon apparemment me semble aujourd'hui être le plus mauvais choix de ceux que j'ai pris ces deux dernières années. I m'agace davantage par conséquent.

Qu'importe, je n'ai pas été formé à traquer les membres du Valhalla pour me retrouver en échec face à un chef de gang, aussi fieffé sportif soit-il. Mon plaisir ne s'estompe pas. Je demeure avare de plus d'adrénaline encore. Il m'invite, de son regard plein de défi, de ses pas en arrière. Je m'élance, agile, rapide.

Excellent ? T'es bien renseigné.

Je lui rend le ton moqueur avec lequel il m'apostropha la minute précédente. Mon poing trouve sa mâchoire et mon genoux remonte une ligne profonde et lourde depuis son ventre jusqu'à creuser un pli sous son thorax. Je m'esclaffe, victorieux de mes coups puis reculent en zigzagant de part et d'autre, prêt à encaisser encore. C'est fou ce que je me sens vivant. Fair du mal ne m'a jamais procuré autant de bien. Tu te rallumes Jack, il était temps.

À nouveau je m'élance. Je me fiche de prendre des coups. Au contraire, j'en veux. Le vent me réconforte, l'air aux parfums  boisés m'encourage. Se sentir libre, ce sentiment... Je le ressens, au moins un peu. C'est mieux qu'une partie de poker où t'as les cartes gagnantes. Là c'est à quitte ou double. Tu prends, tu donnes, t'encaisses, tu assènes.

Un frisson froid s'insinue en moi et remonte mon échine. Je frissonne. Le temps passe, évidement et le soir ne tardera pas. Mais je m'en fiche. Il faut que cela dure, que je ne le quitte pas. Je ne veux pas affronter la solitude, pas tout de suite, pas si tôt, pas encore.

Ne retiens pas tes coups. Je ne suis pas en sucre.

Je lui dévoile mes dents blanches et mon regard s'octroie le luxe de flammes incandescentes. Je l'attaque à nouveau, plus fort, plus vorace. Je ne veux pas lui faire de mal mais je veux le blesser. Assez pour qu'il garde un souvenir de ce moment.

Encore une fois mon égoïsme revient. Encore une fois reviennent mes envies de questions personnelles. Mon sourire s'efface et mon rire a des consonances de comédie dramatique. Je veux souffrir un peu plus.

Même si je sens les hématomes arriver, même si ma hanche me fait encore douloureusement mal. Cela ne me suffit pas. Je veux plus. Je veux que chaque partie de mon corps expérimente la douleur, la vraie,  la brute. Celle qu'on inflige d'un plaisir non coupable.

Hannibal. Quand le soir tombera, où serons-nous ? Toujours à se battre, toujours à errer ou chacun chez so au chaud dans son foyer ? Cette dernière hypothèse m'arrache un un rictus sombre. Pour l'heure, je me concentre sur le présent, sur la souffrance physique, sur son sourire moqueur, sur notre rencontre. Celle d'il y a dix ans ne compte pas, celle d'il y a dix ans n'était qu'amas de mensonges, de faux semblants, d'humiliation et de vengeance infondée. Jack, t'es un gosse, un vrai gosse.

La prison ?

Je pointe l'énorme balafre qui déforme son biceps. Preuve d'un passé chargé en émotions et pas les meilleures de celles-ci, à n'en pas douter ?

AS IF WE GET ALONG

carbone x hannibal

Je ravale ma salive et me permet de jeter un oeil bref à ma hanche. Décidément, premier coup porté, premier coup à soigner... Elle me lance encore. Au moins la douleur n'est pas égoïste et m'élance bien assez ailleurs pour que je ne me concentre pas à son travail sur ma hanche seule. Que ce soient la mâchoire, les côtes et tout autre endroit qui se retrouvèrent sous les points d'Hannibal, la douleur me visite.

Je l'écoute me parler et le voit me sourire encore. Je ris. À s'y méprendre, je lui trouve des yeux de loup. Hannibal, tu ne t'es pas laissé totalement dressé par la vie, pas vrai ? Il n'est pas près de se livrer aussi facilement et étrangement cela me rassure. Je ne sais pas comment gérer correctement mes propres sentiments alors gérer ceux des autres, la belle affaire ! Pourtant ma curiosité ne se rétracte pas. Je peux toujours essayer d'imaginer ce qu'il a enduré, d'essayer de me mettre à sa place ? Nous ne sommes pas différents, je l'ai déjà pensé, je le pense encore.

Les coups qu'il venait de me porter au visage me déstabilisent. Celui porté aux côtes me fait perdre l'équilibre. Je titube un instant et me rattrape juste à temps pour éviter une chute douloureuse, mains plaquées au sol. J'observe l'herbe, elle se teinte partiellement de rouge. Des gouttes de sueur tombent à ses racines. Je tousse, rit encore et crache le sang encombrant ma gorge.

Il est déjà prêt, en position et je me relève à peine. J'écarquille légèrement les yeux du fait de sa soudaine question. Elle m'étonne un peu tandis que sa comparaison, elle, m'amuse beaucoup. Son esprit est-il si lent qu'il ne l'en laisse paraître ?  J'essuie d'un revers de manche mes lèvres tuméfiées et recule d'un bon mètre, secouant la tête, sautant d'un pied sur l'autre. L'adrénaline remonte, la douleur tombe en sourdine.

J'ai été professeur de musique et grand amateur de guitare...

Je souris plus largement. Quelle sale gueule dois-je avoir. Je me demande si mes dents sont rouges, si mes joues sont noires.

Je n'ai pas librement choisi Ragnärok.

Je quitte ses prunelles, je n'ai pas envie de me souvenir. Jack, t'es un peu lâche. Mes pensées s'en retournent à la douleur, au vent, à la terre sous mes pieds, à son aura animale. Je me rapproche prudemment.

Disons que je me suis laissé porter par le cours de la vie.

Cela a quelque chose de plaisant de voir à ce même sourire que le mien, à celui qu'il m'offre,  s'accrocher quelques filets de sang. C'est de mon fait, c'est de la violence que je lui ai infligée qu'il souffre. C'est de la mienne. Ma violence. Mes coups.

Je cours la faible distance qui nous sépare et de toutes mes forces, cogne son ventre, ses flans... Mon pied droit trouve sa cuisse gauche. Je ne sais si c'est mon souffle saccadé, mes éclats de rire ou son regard incandescent qui me met en joie. Ce sentiment de liberté propre à ce moment, je le ressens plus encore qu'avant. Nous sommes vrais, entiers. Jack, tu brûles.

Pourquoi le Gang du Nord ?

Je m'écarte, lève les poings au niveau de mon visage, prêt à encaisser.

Suis-je, même si ce n'est que pour aujourd'hui, à nouveau apprenti ? Comme lorsque j'étais gosse, que je tombais sur les genoux, que je m'écorchais les bras en grimpant aux bras ? C'est bien la même souffrance qu'à l'époque que je ressens, belle et primaire, insouciante et dangereuse...

AS IF WE GET ALONG

carbone x hannibal

Il n'y a pas plus bizarre et déconcertant que les choix que nous faisons par désir, par envie et surtout par espoir de voir se concrétiser cette envie et ce désir. Je ne m'étais pas penché sur la question depuis bien longtemps. Je préférais au libre-arbitre des feuilles blanches remplies de décrets, formules et d'ordres. Je préférais que ma vie dépende des décisions des autres. Des choix personnels ? Non.

À vrai dire, j'ai rarement eu l'occasion de prendre ce genre de choix. Aujourd'hui est un jour à marquer d'une pierre blanche. Je ne me bats pas par contrainte ou nécessité. Aujourd'hui est un jour à marquer d'une pierre blanche car j'ai choisis de me battre et par ce que désir et envie sont concrétisés.

Hannibal, merci. Je ne peux te le dire de vive voix car je doute que tu puisses prendre conscience de toute la reconnaissance qui se cache derrière ces cinq lettres. Je te regarde et je me vois, je nous vois. Nous sommes libérés de nos vies de chaînes et de poids et que ce moment s'arrête dans la seconde si ce que j'éprouve n'est qu'un mensonge de plus.

Je jubile tant de sentir ses coups dans mon poitrail, de sentir ma hanche crier plus violemment encore. Je ris plus fort. Nous n'avons rien à envier aux fous qui se déambulent sur des cordes au dessus du vide. Nous n'avions rien à envier aux peintres affichés dans les plus grands musées.

Hannibal. Nous sommes des artistes à notre manière. Nous n'avons pas de toile, de pinceaux ou de chevalet. Nous ne sommes pas les plus brillants musiciens ni les plus brillants poètes. Nous ne créons pas d'univers époustouflants comme le fit Dali ou de contes extravagants comme le fit Voltaire. Or nous restons tout de mêmes des artistes, des idéalistes, des utopistes. Si nous sommes brimés et accablés de muselières, au moins pour aujourd'hui, nous exprimons notre art.

Il me fait mal, si mal. Bientôt je ressemblerais à une betterave géante. Je m'en amuse rien qu'en imaginant la gueule que feront mes collègues lorsqu'ils me verront. Il m'attaque, m'avance un poing mais je tombe dans un piège. Soudain le sol se dérobe mais mon rire demeure. Ma tête est lourde, je la renverse en arrière et l'observe de biais tandis qu'il me tient au col. Je plonge dans ses yeux brillants, je l'écoute et mon rire s'arrête au croquis d'un énième sourire. "Après si certains avaient mieux fait leur boulot... P'têt' bien que je l'aurais pas été."

Quel enfoiré. Me mettre ça dans le dents ! Je n'arrive pourtant pas à le lui reprocher. Si je l'avais arrêté et mit en taule, si ma raison envenimée de préjugés avait fait que jamais je ne lui parle avant de l'incarcérer... Nous ne serions pas là aujourd'hui.

Ravi d'avoir mal fait mon boulot.

Puis j'heurte le sol et lâche un râle de douleur. Ça fait tellement mal putain. Mes coudes s'effritent sur la terre graveleuse. Pourquoi le seul bout de terrain où l'herbe ne fait pas son lit est celui sur lequel je suis tombé ? Je peste, je jure.

Je réclame vengeance. J'attrape l'un de ses mollets de mes bras et le tire si violemment vers moi qu'Hannibal n'a d'autre choix que de tomber à son tour. Là je me relève, piètre vainqueur à la gueule tuméfiée, à la peau et aux vêtements bariolés de rouge. Un gangster n'aurait pas plus fière allure.

Toujours pas de regret de ne pas m'avoir tué tout à l'heure ?

Mon pied trouve son torse et j'y mets assez de mon poids pour que la pression soit cuisante. J'effectue quelques rotations, appuyant tantôt sur son thorax, tantôt sur un pectoral. Mon rire revient, plus taquin qu'avant.

Ça te plaît d'être un chef de gang Hannibal ?

Peut-être est-ce mesquin de ma part ou cruel ? de lui demander cela alors qu'il est à terre. Seulement le voir en position de faiblesse a quelque chose de carrément plaisant. C'est plaisant de le regarder de haut. C'est étrange aussi. Ce n'est pas un vulgaire sentiment d'autorité, de méchanceté ou de complaisance, non... C'est plus bête, plus primaire. Moi qui lui ai toujours couru après, lui le chef du Gang du Nord, l'ancien boxeur émérite, le meurtrier décrié... Lui qui m'a toujours échappé, le voilà à terre sous mon pied. En fait, c'est flatteur.

I WANNA PLAY THE GAME, I WANT THE FRICTON

carbone x hannibal

Quelque chose a changé dans sa voix. Mon sourire se dissipe tandis qu'il se cache derrière son bras. Non, pas maintenant, pas déjà. Pas si vite. Les frissons d'une nausée secouent brièvement mon estomac. Ce sont les prémices d'une douche froide, d'une chute dans le vide, d'une mort sur un béton froid. Je ne veux pas. Jack, tu es fort, tu ne vacilleras pas.

Il n'y a rien de pire qu'un espoir qu'on vous vole, qu'on vous reprend. Je vois le visage de Marie flotter dans l'eau. Je serre les dents, desserrent les poings. Mais je n'le suis nulle part ailleurs alors... Il est doué pour m'animer, pour m'éveiller. Il est doué pour me rendre vivant. Hannibal, la réalité d'hier sera différente de celle de demain.

Hannibal...

Son nom s'étrangle dans ma voix.

Je m'abaisse. À mon tour de le prendre par le col. Je le lève et plante mon regard dans le sien. Il ne fuira pas, pas cette fois-ci.

Nulle part ailleurs hein ?

Je colle son front au mien. Ma douleur à la sienne. Je peux voir le reflet de ma rage dans ses prunelles sombres. Je peux sentir son souffle voler le mien. Je me sens bizarre. Une onde douce parcourt mon bas ventre pour terminer sa course étrange au creux de ma gorge. J'ai chaud pourtant le vent nous gifle. J'avale ma salive avec difficulté. Il me magnétise.

J'trouve que t'es plutôt doué pour m'rappeler ce que c'est que de vivre.

Je suis mal à l'aise. Quelque chose cloche. À mon tour de fuir. Je le lâche doucement et m'écarte de quelque pas avant de m'accroupir lourdement. J'étouffe un rire amer et secoue légèrement la tête. Mes cheveux s'emmêlent, se collent à mes tempes, cachent mon désarroi.

Je n'arrive pas à penser. Je n'arrive pas à faire le vide. La douleur elle-même semble m'avoir abandonné à mon sort. Jack, ce n'est rien. Jack, t'as juste l'esprit en panne. Je fouille les poches de mon jean avec espoir d'y trouver les restes d'une clope. Miracle que de trouver un paquet, certes abîmé et déchiré, mais qui m'offre le luxe de trois cigarettes.

Je m'en grille une aussi sec et reprend peu à peu calme et conscience. J'ose un regard. Je lui souris tout en expirant la fumée grisâtre. La douleur revient. Sauvé. Le soleil commence sa course au sommeil. L'horizon prend ses premières notes roses. Je m'étire et pousse un râle bougon.

Putain, y a pas une parcelle de peau que tu m'as épargné mon salaud.

Pas question de repenser à mon état précédent. Redevenir maître de soi, revenir à la normale. Qu'en est-il de demain ? C'est vrai. Nous devrons sous peu, inévitablement, nous quitter. Alors qu'en est-il de demain ? Je me rappelle sa question... Et toi, ça te plaît d'être à la botte du gouvernement ? Demain, justement, je serais de nouveau Carbone. Jack disparaîtra. Je soupire et ravise un sourire triste pour en forcer un plus ironique.

J'en ai pas grand chose à foutre du gouvernement. Il paie mon loyer, ça s'arrête là. En fait, pour tout te dire, y'a plus rien dont j'ai quelque chose à foutre.

Y avait bien notre éternelle course-poursuite mais ne s'était-elle pas justement terminée aujourd'hui ? Et lui ? À présent, qu'est-il ? Je ris, légèrement amusé du comique de notre situation et rire me fait mal aux côtes, alors je râle également...

Je suis un mauvais soldat tu sais... J'ai jamais buté personne, pour te dire.

Je me frotte l'arrière du crâne, presque gêné de cette révélation. Jack, t'as des airs d'adolescent. Je termine ma cigarette et la jette près de lui. L'emmerder, même un peu, reste toujours plaisant... Je m'assied plus confortablement sur l'herbe avant de reprendre un peu de mon sérieux.

Et toi... C'est ton lot quotidien, tuer ?

Je dépasse sans doute les limites, je m'aventure sur un sujet houleux. Je ne peux pourtant m'empêcher de vouloir savoir, de vouloir sonder davantage ces yeux qui, si je les fixe trop longtemps, me pétrifient. Hannibal, t'as beau avoir tué, t'as beau avoir ravagé... Comment te le reprocher ? Après tout, tu m'as sauvé et pas que d'une balle, pas que d'un train. Tu m'as sauvé de l'oubli que j'étais devenu.

SHALL WE DANCE OUR WALTZ OF OUR HOPE'S PROMISE

carbone x hannibal

J'ai l'étrange et désagréable sensation d'être pris dans une brume épaisse. Je n'y vois rien, je n'arrive plus à penser. Seul le vent glacé et la douleur de mes membres me rappellent à la réalité. J'espérais pourtant avoir remis mon esprit à blanc, l'avoir raisonné. Peine perdue...

Il n'était plus question de se battre ou de sentir l'adrénaline faire de nos coeurs un théâtre d'émotions vives et passionnées. Que devenons-nous alors ? Par combien d'états allons-nous devoir encore passer avant de trouver l'équilibre... D'abord mon obsession et son cauchemar, puis mon sauveur et son fardeau et enfin mon feu et son refuge.

Je perds mon sourire. À quoi bon garder espoir de retrouver la sérénité enfantine qui nous avait couvert l'instant d'avant de son voile bienveillant. Le temps nous change. Pas besoin de passer par dix ans de route, il suffit de quelques heures, parfois quelques minutes pour qu'une pensée s'altère, qu'un avis se substitue à un autre. Je me le répète une énième fois, le temps nous change.

Je le regarde s'avancer vers moi et ma peine s'estompe quelque peu. Sa démarche à elle seule témoigne du poids de sa vie. Lorsqu'il me frappait, qu'il riait aux éclats, j'en avais oublié Carbone et le Chef de Gang, j'en avais oublié ce pourquoi, sans doute, jamais nous n'irons boire une bière ensemble. Jack, haut les coeurs ! Jack, t'es défaitiste.

J'écarquille les yeux tandis qu'il me lève en silence. Je reviens à moi, je sors de la brume. Hannibal, t'arrêteras-tu un jour de me sauver ? Il m'est toujours difficile de chasser mes idées noires, de ranger ma mélancolie dans le tiroir à démons...

Je l'écoute... J'aime entendre mon nom de sa voix. J'aime sa prise sur mon bras. Regarde-moi Jack. Je le regarde. J'en ai assez de ses yeux, j'ai en marre du noir de leur océan. Je ne veux pas me noyer. Je ne veux pas sombrer. Jack, cède. Il me libère de son emprise. J'ai envie de m'éloigner pourtant je reste et il s'avance. Regarde-moi et dis-moi si tu vois un tueur. J'y vois des vagues, des chagrins, de la rage et un désir de paix. Un tueur ? Je regrette ma question, je regrette mes mots. Un tueur ?

Non.

À moi d'avancer d'un pas, à moi de mettre en veilleuse ma raison. Vais-je le regretter ? Moi qui n'aime ni m'épancher sur les sentiments quelqu'ils soient, moi qui fuit le contact des gens. Jack le lâche, Jack qui se cache.

Tu es un homme bien.

Je ne devrais pas et pourtant je le fais. Je quitte son regard et appose mon front sur l'une de ses épaules. L'herbe danse à nos pieds, ballotée par la brise. C'est joli, apaisant. Jack, ta mélancolie revient. Jack, garde foi ! Si seulement nous pouvions êtres amis. Si seulement nous pouvions changer d'époque. Si nous étions nés en temps de guerre, aurait-il été mon frère d'arme ? Si nous étions nés à la Renaissance, aurais-je été l'artiste et lui le mécène ?

Hannibal... La nuit est bientôt là. Nous devrions rentrer.

Je le dis mais ne le souhaite pas. Je le dis mais ne bouge pas. À contempler l'herbe, je me demande combien de brindilles exactement nous séparent. Je souris de cette pensée futile. Pourtant j'y trouve un certain réconfort. Ne pourrions-nous voir nos vies à l'égal de nos pieds et de l'herbe ? Si seulement quelques brindilles les séparent, ne suffit-il pas d'avancer d'un pas encore ? Ce n'est pas insurmontable...

Nous sommes fatigués et las, brisés et accablés. Vraiment ? N'avons-nous pas fait preuve de plus de ferveur à nous battre pour le plaisir que les soldats les plus émérites ? Rien n'est impossible, nous l'avons prouver. Prouvons le encore. Mon sourire s'étire. Jack, sois fort. Pour un ou pour deux, qu'importe.

Tu sais...

Je marque une pause, peu sûr que mes paroles à venir soient les bienvenues. Peu m'importe.

Une obsession, cela ne guérit pas si vite.

Je me redresse et si mes yeux s'attardent sur le ciel, mon sourire demeure intact.

Il me faudra encore te voir pour qu'à force je ne te considère plus comme un danger et te laisse en paix.

Et que cette obsession perdure tant que le nombre de brindilles séparant nos vies reste le même.