et le ver rongera ta peau comme un remords // SEEK

Le noir. T’es dans le noir aujourd’hui. T’as les paupières closes et même les rêves ont décidé d’abandonner ta vie, parce qu’aujourd’hui, tu ne vois que du noir. Rien ne danse devant toi, ni lumière, ni éclat, juste le vide de ce qui se profile pour ce jour. Tu inspires profondément et décides d’ouvrir les yeux pour la première fois dans la matinée. T’es allongé et tu n’as décidément pas envie de changer de position. Sur le dos, le regard rivé sur le plafond, tu respires lentement. Ton corps est encore engourdi de tes folles courses de la veille. T’étais stressé hier, stressé par ton boulot, tes états d’âme, ta vie… ta mère qui te manque plus que jamais. Tu passes une main dans tes cheveux en bataille et tu les serres un moment. Tu voulais la voir maintenant, mais maintenant c’était trop tôt. Dans un râle, tu te relèves, et tu t’assieds sur ton lit, le regard dans le brouillard, le brouhaha de tes pensées mélangées, mais tu souffles encore et te frottes le visage des deux mains un peu rêches. Alors tu les regardes, tes mains un peu sèches, longuement, un peu perdu dans leurs lignes. T’avais entendu des histoires sur les lignes de la main, et tu te demandes alors comment tes mains dures représenteraient ta vie, là, maintenant. Tu prends bien cinq minutes à détailler chaque parcelles de tes mains, avant de relever la tête vers la fenêtre qui se réveille aussi avec les chants des oiseaux. T’as envie de ne pas faire grand chose, si ce n’est le tour à l’hôpital. Ce genre d’envie ne t’arrive pas souvent, mais là…

Tu te diriges vers la salle de bain et attends que l’eau ne vienne brûler tes membres jusqu’à engourdir le moindre bout de corps que tu possèdes. Tu lèves la tête vers l’eau qui tombe et reste debout, les bras ballants, gouttant de l’eau qui a perlé. T’imagines la douce main de ta mère sur ta joue, tu la cherches, tu bouges la tête contre les gouttes qui ne cessent de couler comme pour simuler la douce main de ta mère contre ta joue puis tu fermes l’eau d’un coup sec. Ta mâchoire se serre et tu sors de la douche pour t’habiller. Tu n’aimes pas te rendre compte que tu n’es qu’un enfant. Un enfant qui veut sa maman.

Tu pars rapidement dehors, pour faire ton boulot. Tu te noies sous le travail, t’aimes ça, perdre pied, ne plus rien penser comme une machine, travailler, travailler et oublier ton cœur qui meurt. Oublier tes malheurs, oublier l’heure. Le travail est ton exutoire, et rien que parce qu’il te permet d’y trouver un prétexte à ne pas réfléchir à ta misérable condition d’indécis, tu l’aimes beaucoup trop ton job. Ta prison d’illusion. Ta porte de sortie au chagrin de ta vie. Mais voilà, t’as beau tout faire pour t’y perdre dans ton travail, aujourd’hui ton cœur a décidé de parler, de s’exprimer, de tout faire pour ne pas te laisser en paix. Il a décidé qu’aujourd’hui, tu serais morose, que tu serais triste, mélancolique et  nostalgique. Ta mère hante ta tête comme un fantôme qui ne veut pas se séparer du monde des vivants, elle est là, elle trône, et tu n’arrives pas à l’enlever de là. Tu décides alors de partir plus tôt que prévu, la première fois que ça t’arrive, et t’en es chamboulé. Pourquoi diable ton cœur est si cruel, hein ? pourquoi t’arrives pas à avancer ? pourquoi t’es qu’un humain ?

La mine basse, t’avances dans les rues, et puis tu finis devant l’hôpital. Tes pieds, tes jambes, ton corps aussi s’y met. Lui aussi te répond plus et il t’a conduit à l’objet de tes insomnies. Et ça, tu ne le sais pas encore, mais ton corps entier est un monstrueux traitre puisqu’il t’a surtout conduit à tes cauchemars que tu n’as pas fait la veille. Tu montes les marches dans une habitude inquiétante. Tu ne lui as rien ramené aujourd’hui. Tu t’es ramené, et à vrai dire, tu ne sais pas si c’est une fleur que tu lui fais là. En pensant à ça, t’esquisses un sourire. La blague était bien bonne, et le jeu de mot bien trouvé*. Mais tu le perds vite, ce sourire, quand tu te rends compte que tu n’es toujours qu’un enfant qui vient pleurer maman. Tu veux pleurer doucement dans ses bras, évacuer toute la tristesse que t’as dans la gorge, celle que t’enfouis toujours, tous les jours, et qui explose parfois. Tu pleures souvent dans ton appartement vide, vide comme ton existence que t’essaies de remplir d’illusions et de mensonges, mais aujourd’hui tu la veux, tu te veux contre elle, tu veux sa main chaude dans tes cheveux, tu veux sentir un peu d’amour, tu veux te sentir tellement aimé, toi qui te détestes chaque jour que ton cœur meurt. Il meurt parce qu’il n’a plus d’amour, il n’a plus de sourire, il n’a plus de bonheur, ton cœur. Et tu te rends compte surtout qu’il se transforme en glace, et que finalement, ça te fait mal, alors tu veux qu’il fonde, qu’il fonde pour elle.

Tu ouvres la porte. T’as la mine blanche, les cheveux bien peignés et l’air tout soigné. Tu prends toujours soin de toi, c’est l’apparence que tu crois donner, mais tu sais bien que toi, ça ne te trompe pas. Mais là, oh non. Non, non. NON. N O N. Comme un rapace, il est penché sur elle, la main dans la sienne. Il t’apparaît si horrible, si monstrueux. T’as l’impression d’entendre ses ailes de corbeaux bruisser dans la chambre. T’as l’impression de voir son bec affuté la déchiqueter. Et pourtant tu peux pas le voir si mauvais, parce qu’au fond de toi, t’es tellement heureux de le voir auprès d’elle, et… de le voir. Tu sens quelque chose monter, un truc qui veut sortir, un gros sanglot que t’étouffes, une main devant la bouche. Tu le ravales, tu déglutis, tu pâlies encore, la main sur la poignée qui vibre légèrement sous tes tremblements. Tu te sens mal mais dans un effort surhumain, tu fermes la porte et tu te colles contre elle. T’essaie d’articuler un truc, mais tout ce que t’arrives à faire, c’est de poser tes deux yeux d’incompréhension sur lui. Lui. LUI. ALEX. T’aimerais dire son nom, mais t’y arrives pas, parce que t’es qu’un lâche aux jambes qui flageolent, aux mains qui tremblent, et au cœur lourd.

T’as l’impression d’entendre ses os craquer quand il se déplace lentement autour d’elle. Tu le vois tout squelettique et chétif à la fois. T’as le coeur qui s’emballe, le cerveau en coton, les jambes en carton. Ta tête est un vaste brouhaha saturé par les milliers de sentiments qu’un homme peut ressentir face à la monstruausité qu’il n’a jamais voulu voir en face, de face, en vrai, pour de vrai. Mais la vie t’a placé juste en face de ce cops que tu répugnes tant à imaginer mais que tu te plais à épier, par curiosité, par nécessité, par confort ou réconfort.
Tu le vois bouger comme un pantin, t’arrives pas à le voir pleinement humain, mais t’arrives pas à le voir pleinement affreux, seulement cette hybride que tu t’imagines devant les yeux est monstrueux parce qu’il catalyse tous les sentiments les plus extrêmes, joie, peine, horreur, amour, méfiance, attachement… pitié.

« Seek. Je. Je vais partir. »

T’aimerais lui tendre la main à ce moment là, lui dire que tout va  bien lui dire de rester, qu’ils se retrouveraient à trois, comme avant, mais avant c’est fini, mais avant, c’était avant, et maintenant c’est pas avant, non, maintenant c’est le présent, et le présent ce n’est pas avant. Entendre sa voix depuis des années te donne envie de chialer, sa voix est devenue plus grave que dans tes souvenirs. A vrai dire, tu te souviens surtout de votre jeunesse, parce que vous étiez encore heureux ensemble, vous trois, vous quatre. Parce que sa petite voix un peu aiguë était drôlement adorable, parce qu’il avait les joues roses, parce qu’il respirait la vie, et que vous transpiriez la joie. Mais le vent frais de la fenêtre ouverte te claque les joues. Et les jours heureux s’en vont alors que la misère te colle aux os.

T’es encore contre la porte, la main devant la bouche, t’avais pas osé bouger mais là, tu sens ton bras lourd lutter pour se lever, tu l’étends comme tu peux, t’as l’impression d’avoir un poids de vingts kilos dans la main, mais tu la lèves, cette foutue main, tu la lèves pour lui. Tu tends tes doigts vers lui et maintenant t’essaies de parler. Tu gardes ta grosse boule au fond de ta gorge, et d’une voix rauque, difficilement, tu lui dis ce que tu n’aurais jamais cru dire : «  Reste. » Tu profites de l’air pour respirer un grand coup et bien ravaler ta grosse boule de malheur, t’essaies de caler dans le fond de ton estomac, dans le fond de tes tripes pour reprendre le contrôle que tu n’aimes pas perdre. Malheureusement pour toi, la boule s’est coincée dans ton cœur et t’as mal. Tu grimaces et ferme ta main qui te fait terriblement souffrir d’être en l’air, tendue vers lui. Et pour palier à ton manque de maîtrise sur toi, tu décides d’aller voir ta mère, de lui nettoyer la main de la tienne et de remettre le drap correctement. Tu nettoies la présence d’Alexìus à ses côtés, ce que tu fais à chaque fois que tu viens la voir. Tu lui caresses la joue comme tu aurais aimé qu’elle te le fasse puis tu te tournes vers lui. T’aurais aimé avoir un regard détaché, supérieur, hautain, suffisant, mais tu te mords l’intérieur de la lèvre pour ne plus rien laisser paraître. Tu mets du temps avant de parler et alors que tu baisses la tête sur les machines, tu dis : « Somnifère… ça te va bien. Tu es une drogue, Somnifère. Une mauvaise »  

Tu te retiens encore parce que t’es près de ta mère, mais tu relèves les yeux sur lui. « Je… je te déteste d’être ce que tu es » tu dis encore, d’une voix remarquablement calme, maîtrisée, dure. « Mais tu as grandi, changé… terriblement, et ça te rend plus étranger que jamais»

Son étrangeté devrait t’aider pourtant à le détester encore, mais tu le trouves tellement perdu, qu’au fond de toi, t’aimerais encore lui prendre la main. Mais celle que tu tiens, c’est celle de ta mère et elle te rappelle à quel point, Alex ne mérite plus rien de toi.

Les retrouvailles. Tu les avais souhaitées, du plus profond de ton coeur. A un moment, tu pensais pouvoir faire le justicier, le héros qui sauverait les âmes perdues quand tu penses à Solveig. Puis tu repenses à Alexíus, et tu te dis que bordel non, t’aurais pas pu être un héros, parce que lui, il faisait partie de tes quatre-cinq moments les plus importants dans ta vie de héros*, mais du mauvais côté, le mauvais côté de ta face, l’obscurité de ton être, l’ombre de tes cauchemars qui te hante encore et encore, sans relâche qui te colle à la peau, aux os, aux tripes, aux veines et qui pulse comme un gaz toxique dans ton air vital. Tu pouvais pas devenir justicier, parce que t’avais dans la peau, le même sang, les mêmes gênes que lui.

Ta mère vous sépare, comme une frontière de paix parce que tu sais qu’aucun de vous n’oserez la franchir pour plus de violence. D’un côté tu remercies la providence de vous avoir fait rencontré ici, pour éviter toute effusion de sang, seulement, il était prévu qu’un liquide coule, et s’il n’est pas rouge, il sera incolore, mais chaud, mais vif, mais brutal. Parce que viscéral, profond, sincère et terriblement intime. T’as pas envie de lui montrer ta douleur, t’as pas envie de lui montrer ton bonheur, mais tu le feras, tu le sais, tu t’en mords les doigts à l’idée de paraître faible devant lui. Il peut l’être, après tout, c’est ton frangin, ton petit, la suite… toi, t’es grand, t’es vieux, t’es le premier, t’as pas le droit de montrer la faiblesse. Tu te l’étais promis, il y a longtemps, oui, bien longtemps. Tu t’étais promis d’être fort pour eux, de les protéger. En fait, c’est vrai, quand t’y réfléchis bien, t’as toujours eu cette âme de justicier, de protecteur, mais dans le fond, t’es qu’un branleur, un peureux, un lâche qui joue un rôle mais qui n’assume rien.

«  Je crois qu'on a tous changé. Et que vous n'aviez rien demandé. »

D’un geste un peu nerveux, tu lisses ta belle chemise blanche. T’as l’impression que quand tu portes des chemises blanches, tu la rejoins un peu dans sa chambre. Même si parfois t’aimerais porter des couleurs pour la réveiller, la réchauffer, mais tu trouves que ça ne te va pas, tu ne mérites pas les belles couleurs qui volent et flottent autour de ses cheveux, de son visage, de son souvenir, de votre vie heureuse. Les couleurs, c’était pour avant, avant, pas maintenant, plus maintenant, parce que maintenant, la vie n’est que monochrome. Tu ne vois plus la vie en rose, parce que tu ne retrouves plus sur ses joues, le rose d’antan. Parce que tu ne vois plus le rouge colorer les joues de ton petit bout de frère, ni sur celles de ta soeur, parce que le rose c’était quand vous étiez tous ensemble et que les roses germaient. Tout ce que t’arrives à faire avec la rose, c’est la faner, comme fane le rose de tes joues.

Tu relèves finalement les yeux sur lui et tu captes son sourire. Dans le fond, tu l’attrapes et l’enferme dans ton cœur qui se pince, parce que tu rejettes la pitié que t’as pour lui, tu rejettes sa tristesse, et pourtant tu veux le prendre dans tes bras et lui dire, encore, que maintenant que tu es là, tout ira bien. Mais c’est pas comme ça que les choses doivent se passer, et vous deux ensemble, ça ne peut pas aller bien. Non, ça ne peut pas. Pas après tout ce qu’il a fait. Oh non. Alors tu serres les poings, tu creuses les mâchoires et tu secoues la tête. « N’agis pas…comme une victime, je t’en prie, t’es… t’es le seul fautif dans l’histoire ! » Voilà, tes mots dépassent les pensées de ton cœur, mais à présent, ce sont les pensées de ton désespoir. T’aurais pas du, tu voulais pas… peut-être un peu si, alors tu relâches tes poings et tu lâches un long soupir, toujours perdu. Mais enfin tu serres l’arrête de ton nez, et tu réfléchis à quoi tu peux bien lui dire.

«  …Alex… tu… » tu quoi ? Sven, Sven, à quoi tu penses ? ‘tu me manques Alex’ ? C’est ça que tu voulais dire, que tu veux dire ? tu sais plus trop, tu sais plus, t’as les tempes qui saturent tes pensées, le coeur qui prend trop de place dans ta poitrine, les mains moites, et des bouffées de chaleur. « …me manques… mais je te hais trop pour te laisser revenir. »

Ca y est tu l’as dit. Et quoi maintenant, ton petit aveu acéré, tu veux qu’il le coupe, le tranche et lui fasse mal, oui, c’est vrai, t’aimerais bien le blesser comme il a blessé ton petit être. Le torturer et le câliner à la fois, l’aimer et le détester, le découper et le recoudre avec amour, le tuer et le faire revivre de ta chaleur.

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*t’as vu la référence, hein ?
** c’est quoi ce gif, on dirait un cul mouillé MDR

« Et je t'aime trop pour essayer. »
« Et je t'aime trop pour essayer. »
« Et je t'aime trop pour essayer. » « Et je t'aime trop pour essayer. »
« Et je t'aime trop pour essayer. » « Et je t'aime trop pour essayer. » « Et je t'aime trop pour essayer. » « Et je t'aime trop pour essayer. » « Et je t'aime trop pour essayer. » « Et je t'aime trop pour essayer. » « Et je t'aime trop pour essayer. » « Et je t'aime trop pour essayer. »

Ses mots résonnent dans ta tête comme un marteau-piqueur qui s’enfonce dans ton crâne, ton cerveau, tes nerfs, tes cellules, tes atomes et s’impriment dans ton ADN, comme une tare qui ne s’enlèvera jamais, comme une douleur fatalement infligée, comme une mutation qui te fait perdre la raison. Déjà ses regards t’éprouvaient. T’avais l’impression d’être le paria, t’avais l’impression de porter le monde sur tes épaules, l’impression de transpirer les chutes du Niagara. T’osais pas trop le regarder, mes ses yeux, ses prunelles auxquelles tu tenais plus que les tiennes, tu leurs aurais donné le bon Dieu, tu leur aurais donné ton coeur arraché à mains nues, tu leurs aurais donné ta vie, ton avant, ton présent, ton maintenant, ton plus loin. Ton prochain, et le monde, et la terre, et l’univers.

Mais tes mâchoires serrées, tes dents qui grincent et tes poings fermés te rappellent que tu n’as pas le droit de céder devant ce visage si déformé par la douleur. Mais son visage laid à voir n’est rien comparé à la nécrose de ton cœur. Il pourrit tout seul, il pourrit à cause de lui, et tu coules À CAUSE DE LUI. Alors tu n’as pas le droit, non, non, bordel, T’AS PAS LE DROIT de t’apitoyer sur lui. Qui s’apitoie sur toi, hein ? Personne, personne, personne ne pense à Sven, même toi, t’arrives pas à penser à Sven, parce que Sven compte pas par rapport aux autres, hein. Sven, c’est le premier, mais le dernier dont on se soucie, parce que c’est Sven qui gère tout, parce que c’est Sven qui contrôle tout, parce que c’est Sven qu’on écoute, mais Sven…Sven il n’est rien de plus qu’une immense blague dans la matrice. Sven, c’est aussi une victime. Sven est aussi perdu, Sven, le pauvre Sven personne n’y pense, PERSONNE SE SOUCIE DE LUI. Et ça te fait rager, Sven, qu’on s’en fiche de toi, que tout le monde préfère Somnifère, que tout le monde court après Solveig, que tout le monde, oui, tu l’avoues, que tout le monde s’occupe de ta mère, parce que merde, toi, les autres, ils ne te voient pas. Ils voient pas les plaies de ton cœur. Si t’avais pas assez d’estime pour toi-même, si t’avais pas assez d’espoir pour continuer à avancer, si tu ne les AIMAIS pas assez, t’aurais fait souffrir ton corps autrement que par le sport. Tu serais mort, mort, enterré, loin de leur galère, mais peut-être que dans le fond, tu tiens POUR EUX. Et ça t’énerve. Et ça t’énerve encore plus quand il te dit ces mots qui te font fermer les yeux, qui te donnent envie d’arracher ton âme pour la lui donner.

Mais tu le vois, il est dans le même état que toi, Alex. Ton petit Alex. Ses joues redeviennent roses sous les larmes qui lui coulent. Et tu sais pas quoi faire. Avant tu le prenais dans les bras, tu lui ébouriffais les cheveux, tu le faisais rire de nouveau, mais c’était avant. Si t’allais le prendre dans tes bras, là, maintenant, il te tuerait. Ou tu le tuerais. Mais, tu peux pas rester de marbre face à lui et tu peux pas le laisser pleurer quand toi, tu te retiens, tu peux pas oublier sa douleur quand la tienne brûle, brûle et te tue. Alors tes membres bougent malgré ta volonté, et tu avances vers lui, d’un pas indécis, mais précis. Et tu tends les mains vers lui, et tu les poses sur ses deux joues, et tu colles ton front au sien, et tu le regardes pleurer, et tu ne bouges pas davantage. T’es paralysé. Merde, tu fais quoi Sven, tu fais quoi bordel ? Pourquoi t’es là ? Pourquoi t’es proche ? tu devrais pas, mais tu le veux tant. Tu le touches enfin, tu le vois, tu le vois dans les yeux, dans ses yeux de raz-de-marrée, et tu le sens, tu sens son odeur si familière, si loin. Cette odeur du passé que tu n’as jamais pu oublier. Tu le sens, sa chaleur, son sang qui pulse dans ses tempes, ses reniflements, ses sursauts, ses sanglots. Et tu fermes les yeux Sven, tu les fermes parce que tu l’imites, et que tu veux pas qu’il te regarde comme tu l’as regardé. Tu laisses tes larmes perler le long de tes joues, et puis tu en colles une contre la sienne, et vos larmes se mêlent, et tu le serres. Bon Dieu tu le serres fort, parce que tu l’aimes, parce qu’il te manque et que t’es perdu, et que tu le veux contre toi, et que tu veux lui dire tout plein de choses, mais tu sanglotes, tu sursautes doucement contre lui, tu lui serres les cheveux d’une main, tu les serres peut-être trop fort, mais tu veux le sentir sous tes doigts, tu le veux comme avant, avant, avant… avant.

T’arrives pas à trouver tes mots, t’arrives pas à retrouver tes esprits, t’as le nez fourré contre lui mais voilà que le destin te refout une claque pour que tu reprennes tes esprits. Une infirmière passe, puis détale. Et toi tu te réveilles de ce rêve/cauchemar que tu as si souvent fait, et tu le pousses. Tu le repousses fort, comme pour le faire traverser le mur qui se trouve derrière lui. « VAS TE FAIRE FOUTRE ALEXIUS ! ARRÊTE DE JOUER LES VICTIMES, Je…je te jure que je vais te frapper, te faire tout le mal que tu me fais, que tu nous as fait ! pourquoi t’es pas mort hein ? pourquoi t’es là ? pourquoi tu continues à venir la voir ? tu crois que ça résoudra tes erreurs ? tu fais que l’aggraver… » Mais tu lui prends le bras. T’as l’impression d’avoir été trop dur, trop rapide, trop fou. Mais oui, tu deviens fou, parce que tu sais plus ce que tu veux, parce que tu veux qu’on t’aide à comprendre, à choisir, tu sais plus qui écouter, ton coeur, ton esprit, tes tripes, le destin… tu sais pas, t’es perdu, t’as plus ta mère, t’as plus ton père, t’as plus ton frère, t’as plus ta soeur, t’es tout seul. SEUL et t’as peur, terriblement peur tout seul. Et froid, t’as froid sans personne. T’essuies tes larmes qui coulent encore et caches ton visage dans tes mains. « Alex….pourquoi t’es là ? » dis-tu, douleur en voix.

Tu pensais être tari. Tari des sentiments, tapis au fond de ton être. Mais voilà qu’il a débloqué la source et voilà que tu ne t’arrêtes pas d’évacuer les flots qui rongeaient ta carcasse osseuse, honteuse. Oui. Il avait déchaîné les vents, libéré les pluies de ton pauvre monde intérieur qui se nécrosait toujours un peu plus au fil des jours, au fil des semaines, des mois, des ans. Il avait éclaté ton petit atlantide enfoui et tu ne savais plus comment réagir, maintenant que tu avais craqué, maintenant que tu avais pleuré, maintenant que tu te montrais effroyablement faible face à lui.

Tu pensais que tu n’avais plus de sentiments. Tu te l’étais promis il y a fort longtemps, parce que les sentiments sont mauvais, parce qu’ils rendent faibles. Mais ils sont terriblement humains; tu pensais pouvoir échapper à l’humanité, devenir une machine insouciante et faire ton devoir, mais tu avais toujours su que tu ne pouvais pas annihiler tes sentiments. La haine existait déjà en toi quand tu l’as laissé, abandonné. Mais maintenant que vous êtes de nouveau ensemble, tu sais aussi que ce n’est pas la haine qui t’envahit. Une putain de haime. Et ça te fait peur de te voir perdre pied, ça te fait peur de le voir pleurer, ça te fait peur de le voir dans le même état que toi, parce que vous êtes pareils, oui, pareils, et tu l’as toujours renié. Toujours la volonté d’être différent de lui te mouvait et tu te confortais dans cette facilité inquiétante de toujours renier les difficultés, l’adversité, ta complicité avec le traitre, le tueur, le monstre qu’il était devenu.

La chute avait été terrible, tu avais pris beaucoup sur toi pour le haïr et maintenant en face de lui, tu te rends compte que t’es le pire des monstres, la pire des atrocités, que tu es responsable de tous les maux, les mots qui blessent, les coups qui brûlent et les gestes incrédules. Tu sais plus ce que tu fais, tes oreilles bourdonnent, tes yeux s’illuminent de milliers d’étoiles, et t’as l’impression de perdre pieds. Ton corps s’appauvrit, tes forces te quittent et tu n’es bon qu’à descendre à son niveau. Le sol te rattrape rapidement tes genoux et tes mains appuient sur ton estomac qui se tord à t’en faire perdre les eaux, les os. Il t’aspire, si ce n’est la douleur et tu relèves des yeux hagards sur les siens et tu ne peux décidément pas résister.

Tes genoux rampent sur la coulée de lave que devient le sol qui vous accueille, tu traverses la maigre distance comme un champs de mine, tu as mal partout Sven, toi aussi tu souffres, toi aussi tu culpabilises de toute ce que tu as fait. T’as l’impression que la chambre est un vaste cauchemar, derrière ta mère comme un fantôme du Styx qui te happe dans les vapes fumantes de l’enfer, le passé dépassé par l’horreur des sentiments que tu ressentais, et en face Alex qui redevient le bambin de ses premiers jours, qui pleure, qui tremble, qui a autant besoin de toi que tu as besoin de lui. Alors Sven tu fais quoi, tu choisis quoi ? tu peux pas tout rattraper, tu peux pas tout annuler, tu peux juste adoucir, quelle blague… tu peux rien faire à part être là, être là, ce que tu n’as jamais fait dans le fond, tu n’as jamais été là, tu as toujours été las. Alors tu rassembles tes forces et tu vas à lui, et tu le prends dans tes bras, tu le serres toujours fort, tu l’emprisonnes entre tes barreaux de chair et tu arrêtes sa mécanique lancinante et tu le blottis contre toi, contre ton foyer qui se réchauffe doucement à son contacte et tu fermes les yeux un long moment. Et tu laisses le silence vous envahir parce que c’est la seule musique dont vous avez besoin à l’instant, tu penses, parce que le silence est bon pour calmer, tu crois, parce que le silence, si lui ne lance pas la vague du pardon, alors plus rien ne pourra vous sauver.

Tes mains remontent le long de son cou dans une douceur qui t’étonne et te fait peur. L’idée de l’étrangler, de mettre fin à vos retrouvailles, tu y as pensé l’espace d’une seconde, tu l’avoues. Mais tu en serais incapable, tu préférerais t’étrangler toi-même que d’avoir à le faire. Alors tu poses tes lèvres sur sa joue et tu l’embrasses, encore, encore, et tu le serres oui, tu le serres fort, tu l’enveloppes de tout ton corps. Tu ne le laisseras pas partir, tu ne le laisseras plus partir aujourd’hui. Tu ne seras plus tapi dans l’ombre de tes sentiments, de ta honte, de ta peur, de ta haine, mais tu l’aimeras oui.

Ton visage se déforme sous un sourire que tu ne sais s’il est joyeux ou vide, mais tu te sépares légèrement de lui pour le regarder. T’essaies de reprendre tes esprits, de jouer pour une fois les vrais grands frères. Tu inspires, inspires et tu humes son parfum qui te fait tant de bien, le bien de l’enfance retrouvée, des joies renouvelées. « Je sais…j’essaie aussi » tu dis, la gorge sèche. Les mots ont du mal à sortir de ton cou enroué, de tes cordes oubliées qui ne vibrent qu’aux tamtam des mots qui se battent pour s’échapper parmi le brouillard de ton esprit. « Alex… Alex… je suis là maintenant, et… » Et tu sais pas trop, tu sais plus trop rien. Tu repenses aux fleurs que tu as oubliées d’apporter, tu penses au sourire que tu n’affichais pas depuis ce matin, tu penses à ce sourire que tu as perdu il y a tellement d’années, et de ces années tu repenses aux sourires que vous aviez, et tu te souviens de la lumière et du soleil que vous aviez, tu te souviens aux fleurs si vives que vous étiez et qui se fanent à présent. Tu vois les roses de vos enfances perdues, tu vois la rose de Somni et tu passes une main dessus. « Alex je ne te laisserai jamais faner …jamais plus. »

Seulement voilà, au fond de toi, tu lui pardonneras malgré tout jamais, et tu pleures encore contre lui, parce que tu ne seras jamais qu'un bon à rien, une rancune vivante qui attaque tes tripes et tes esprits, et ta vie, et ton âme, et ton coeur et tu sais que tu as beau aimer Alex comme la prunelle de tes yeux, tu préférerais les arracher plutôt que de le laisser vivre aussi heureux qu'avant. Parce que tu es comme ça, et que tu te hais autant qu'il se hait, d'être aussi mauvais. Ta mère n'aurait pas aimé cette attitude, et tu te haïras toujours de ne pas être comme elle aurait souhaité. Et pourtant, tu les aimes à en crever.