watch me fall apart ϟ carbone

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FALLING WITH GRACE FOR YOU AND I

carbone x hannibal

J'ai le coeur qui bat la chamade et si la cause pouvait être la joie ou l'excitation plutôt que l'angoisse, j'en serais fort aise. Tout s'est déroulé si rapidement ce matin que je n'ai pas même eu le temps de profiter d'Hannibal. Alors qu'il est en proie aux bavardages lourds de ma mère, je fixe le paysage défiler au travers de la vitre. Aurore gigote à mes côtés, tripote son doudou, agite son dessin en l'air et sous mon nez. J'essaye de sourire, de faire bonne figure. Mais je n'y met aucune conviction, aucune force. J'aimerais faire marche arrière et me terrer sous mes draps.

Lorsque nous arrivons et que les deux terreurs s'élancent en avant vers l'entrée du cimetière, je m'arrête. Le vent marin me gifle le visage et j'observe un instant les cormorans fendre le ciel. Je paierais cher pour me transformer en l'un d'eux. « Ça va aller ? » Sa voix me rappelle à la réalité. Je plonge dans ses yeux pour la première fois depuis ce matin. Évidement, je suis instantanément un peu plus rassuré. Mes lippes s'étirent.

Je suppose...

Je colle mon front au sien et inspire une longue bouffée d'air. Ses mèches de cheveux vagabondes me chatouillent les cils. J'aimerais tellement retourner chez nous, retourner dans notre lit. Jack, ne sois pas si lâche. En dépit de cet instant de douceur, retrouver mon calme n'est pas mince affaire.

Reste près de moi.

Je dépose un baiser fugace à ses lèvres et engloutis enfin les quelques pas nous séparant du cimetière. Un frisson me parcourt l'échine. La dernière fois que j'ai franchi ces grilles, c'était le même jour que son cercueil. Marie. J'ai beau me targuer d'être un homme refait à neuf, elle me hante toujours. J'ai beau la chasser de mon esprit et en faire un souvenir tendre, elle arrive malgré tout à tâcher de noir mon humeur.

Aurore glousse et joue entre les jambes de ma mère. Celle-ci me regarde longuement et l'inquiétude à peine dissimulée dans ses yeux me donnent davantage envie de fuir les lieux. Sans m'en rendre compte, j'agrippe d'une main l'une de celles d'Hannibal et la sert.

Nous y voilà. Face à elle. Il y a plusieurs bouquets de fleurs plus ou moins fanés. Je ne m'attarde pas plus d'une seconde sur l'inscription gravée dans le marbre clair et préfère à cette vision celle d'un immense chêne nous faisant dos. Aurore rit et je devine à son ombre qu'elle s'est étalée sur la pierre tombale. Elle parle de sa journée, de son anniversaire et de choses et d'autres à Marie. Maman ceci, maman cela. J'ai les oreilles qui saignent.

Ma mère me tapote l'épaule, compatissante je suppose, et s'accroupit pour changer les fleurs. J'ai l'estomac noué. Je ne veux pas resté là.

Papa, t'as pas dit bonjour !

Elle m'attrape par le bras et me tire jusqu'à elle. Nous manquons de nous écrouler sur la tombe. Je retiens un hoquet de malaise et mon nez se retrouve pile face à sa photo. Elle sourit, figée par le temps. Je ne me souvenais pas qu'elle était si belle. Je soupire et me redresse. Ma main s'attarde sur le froid de la pierre et comme Aurore me toise avec insistance, je cède et murmure à voix basse. Bonjour Marie.

Ma salive est soudain plus amer, plus pâteuse. Tu me manques Marie. J'aimerais prétendre le contraire, j'aimerais que cela ne soit pas le cas. Mais tu me manques. Non plus comme amante ou épouse, mais comme amie. Je ferme les yeux et cherche son rire dans les limbes de ma mémoire. Jack, gros nigaud, t'as confondu le sel et le sucre...

Je la vois me tendre la cuillère en bois et se moquer de ma pâte à gâteau gâchée. J'ouvre les yeux, m'écarte et reporte mon attention sur le chêne. Il est au moins aussi impressionnant et intimident qu'elle le fut la première fois que je la vis. Pourtant elle n'avait que huit ans.

Le plus étonnant, c'est qu'à présent je me sens un tantinet plus léger. Je me tourne vers Hannibal, esquisse un début de sourire et ne me fais pas prier pour retrouver le réconfort de sa chaleur. Je ne suis pas le seul. Blondie se faufile entre nous et se l'accapare plus que je ne saurais le tolérer. J'étouffe un rictus honteux. Jack, vieux jaloux.

Aurore ma puce, on y va, je dois encore faire des courses pour ce midi. Ma mère se tourne vers nous. Je t'appelle ce soir mon chéri. Profitez-bien du reste de votre journée les amoureux. Elle glousse. Forcément, elle n'a pas pu s'en empêcher.

Quelque minutes encore et les voilà parties. Je m'éternise un peu trop sur leurs silhouettes fuyantes et perds le fil de mes pensées. Lorsque je le retrouve, c'est pour mieux pousser un râle de soulagement. Hannibal. Je l'ai enfin pour moi. Je saisis sa main et l'entraîne à ma suite hors du cimetière. Se promener sur la baie de sable est de loin préférable...

Nous n'avons pas fais plus de dix pas que je finis par me jeter à son cou pour l'embrasser longuement et avidement. Toute l'angoisse et tout le stress qui jusqu'à lors me broyaient les entrailles s'envolent. Ne restent que son visage et le parfum de l'écume.

C'est toi mon présent et mon avenir, fis-je à mi-mot, plus pour moi-même que pour lui. Marie, je mérite d'être heureux, non ?

FALLING WITH GRACE FOR YOU AND I

carbone x hannibal

Je me sens presque à l'égal d'un enfant, emplis d'une félicité sincère. Je suis flatté et heureux qu'il soit fier de moi. C'est une petite victoire personnelle mais que je trouve bien plus grande à présent qu'il en est conscient et qu'il me le fait savoir. J'ai les joues rougies par le froid et sans doute aussi un peu par la gêne. Cette journée ne sera pas aussi grise que les tombes que nous avons quitté finalement.

« Tu en penses quoi de l'avenir ? Moi j'l'imagine bien... trempé. » Je n'ai pas même le temps d'écarquiller les yeux qu'il me soulève et me porte jusqu'à l'eau, me maintenant dangereusement au-dessus d'elle. Le gredin ! Il rit, goguenard et si je suis un tantinet effrayé par une possible chute, c'est de bon coeur que je me joins à sa malice.

Je lui étire les joues en mimant une moue boudeuse et finis par me dégager, manquant par la même occasion de terminer les fesses noyées. Avec maladresse je me relève et lui donne une pichenette sur le nez en guise de vengeance. Les vagues engourdissent mes pieds. Je les scrute une seconde. C'est agréable.

Si tu continues, je te coule et tu diras bonjour aux crabes ! dis-je amusé en imitant de mes doigts la démarche du crustacé.

Cette petite interlude aura eut le luxe de nous couper de l'ambiance morose dans laquelle nous étions quelques minutes plus tôt. Hannibal, tu l'as fais exprès, pas vrai ? Je souris et poursuis mon chemin, l'invitant à faire de même. Je cale mes pas au rythme des siens et me perd un moment dans la contemplation de l'horizon azur.

Il n'échappera pas à mes doutes, à mes questions. Ma malice... Aussitôt venue, aussitôt repartie. Je regrette de ne pouvoir y couper et de tenir à lui en faire part alors que nous pourrions simplement profiter du calme et de l'air frais. Ce n'est pas comme si la dernière fois que nous étions en bord de mer, nous n'avions pas pu non plus... Jack, t'es bien un vieux gâteux oui !

Ce n'est pas facile de faire table rase du passé et d'aller de l'avant. C'est vrai, aujourd'hui j'ai fais un grand pas en avant... Sans compter tous les précédents. Tu m'y a à chaque fois aidé.

Du coin de l'oeil je l'observe et glisse l'une de mes mains dans l'une des siennes. Un contact a de rassurant le fait d'être garant de la sincérité de nos actes et paroles. Je suppose que c'est la raison pour laquelle je tiens toujours tant à le toucher. Je m'égare. Est-ce vraiment judicieux de poursuivre ? Je l'ignore. J'imagine que non. Mais il le faut, j'en ai besoin.

J'aimerais que tu puisses te reposer sur moi autant que je le fais... J'aimerais que tu me parles plus amplement de ton passé...

Je baisse les yeux sur nos pieds. Mouillés, le sable s'y agglutine. Les traces que nous laissons derrière nous sont profondes et brouillons. J'aime cet endroit.

De tes parents et... J'aimerais que tu me parles d'Ellen.

Je marque une pause et bute sur un soupire. Je sais combien il a du mal à se livrer, sans compter le fait que je ne lui  demande pas de le faire de la manière la plus fine qui soit.

Je ne m'imagine plus vivre sans toi Hannibal. Le fait est que... Je ne veux pas non plus vivre sur des secrets et des non-dits. J'ai envie d'avoir entièrement confiance en toi et je crois que c'est le cas - j'en suis sûr même - mais par dessus tout, je tiens à ce que tu ai entièrement confiance en moi.

Je dessine quelques cercles invisibles sur le dos de sa main de mon pouce et cherche plus que jamais un refuge dans les nuages. Penser, tergiverser... J'ai les méninges en feu et la gorge serrée. Si nous pouvions ne pas être aussi humains, ne pas avoir ce besoin vital d'être rassuré, d'être lié en toute transparence.

Bizarrement, c'est le visage d'Aurore, souriante et facétieuse, qui me vient à l'esprit en dépit de mes essais de faire le vide. Je l'entend appeler Hannibal, je la vois se faufiler dans nos jambes. J'esquisse un maigre sourire et ose un bref regard sur lui. Si l'amour n'existait pas déjà, je l'aurais inventé pour lu, pour l'aimer.

US AGAINST THE WORLD

carbone x hannibal

Il me fuit, je le sens bien - non pas mes contacts ou mon toucher, mais mes mots, ma demande. A t-il si peu confiance en moi ? Ma gorge se serre, j’avale une boule de salive étonnement amer. Que dois-je faire de plus pour qu’il s’ouvre… J’estime avoir montré à maintes reprises mon amour à son égard. Ou peut-être que non, peut-être que je suis tout bonnement et simplement égoïste et aveuglé par mon besoin de le sentir enchaîné à moi. Je soupire.

Il me ment allègrement et s’il ne le fait pas dans l’intention de me blesser, le résultat est le même. J’ai mal. Comment pourrais-je croire, une seule seconde, qu’il ait pu assassiner de sang froid sa femme ? Je n’ai pas besoin d’être psychiatre pour deviner qu’aucune violence mauvaise et malsaine ne sommeille en lui, seuls des regrets, un je ne sais quoi de mystérieux devoir, cimentent sa langue. Il a tué, c’est vrai, et à une occasion j’étais là pour en témoigner. Mais il m’a aussi protégé et protégé Aurore - sans parler de tous ces gestes tendres et de sa maladresse ô combien enfantine qu’il m’offre dès que nous sommes tous les deux.

Hannibal, tu mens.

Imperceptiblement, je m’écarte et reporte mon regard sur l’écume rongeant timidement mes pieds. Tu ne l’as pas tué. Je veux qu’il cesse de se cacher. Peu importe qui il protège, moi, lui, un autre. Je m’en fiche. J’ai regardé la tombe de Marie, je n’ai pas cillé. Puisse t-il me rendre la pareille et regarder derrière lui sans crainte. J’ai lu le rapport et, au début, j’y ai cru. Je m’arrête, le fixe. Aujourd’hui je te connais. Tu l’aimais, tu aurais été incapable de faire une telle chose. Je sors une cigarette de ma poche - depuis combien de temps n’avais-je pas fumé ? Tout comme tu serais incapable de me faire du mal.

Au fur et à mesure que mes pensées vont et viennent, une indescriptible frustration m’empare. En parler à haute voix me fait prendre conscience de mon impuissance. J’aurais beau le supplier, l’amadouer, le contraindre - peu importe, le choix de garder le silence lui revient. J’en viens à lui en vouloir, en plus de m’en vouloir à moi-même de juger vital, nécessaire qu’il me révèle la vérité sur son passé pour qu’on puisse entamer proprement et clairement une vie à deux. C’est vrai, je pourrais m’en passer. Pourtant je m’obstine.

Je ne peux pas m’imaginer vieillir à ses côtés en ayant toujours à l’esprit cette question sans réponse, ces doutes… Et Aurore alors ? Quand elle grandira, quand elle prendra conscience de notre relation, quand elle aura accès à internet, aux journaux - ce genre de choses, si elle tombe sur un article ou si quelqu’un lui parle d’Hannibal, de ce “meurtre” infâme.. Que pensera t-elle ? Elle serait perdue, déçue et pourrait nous éviter - je ne le pardonnerais pas, ni à lui, ni à moi.

Le menacer de le quitter n’aiderait pas. Quelle option me reste t-il ? Aucune, apparement. Une seconde fois je soupire, reprends ma marche, creusant un tantinet plus la distance entre nous. Ta liberté est à portée de voix, et tu t’entêtes à la fuir. J’inspire une profonde bouffée de ma clope, balade mon attention sur l’horizon mouvant, sur les mouettes l'agrémentant. D’une certaine manière, tu me fuis aussi.

J’enfonce le mégot dans le sable, me retourne face à lui, mains dans les poches. Un maigre sourire se dessine à mes lèvres. Sache en tous cas que je ne te quitterais jamais. J'étouffe un semblant de rire. Je radote on dirait. Pourquoi la vie ne peut-elle être simple ? J’envie ces personnes qui se lèvent le matin tout en sachant de quelle manière se déroulera leur journée, j’envie leur routine tranquille et la quiétude qu’ils retrouvent au soir en se couchant. Je n’aspire qu’à cela - nul rêve de grandeur, nul désir de gloire.

J’aimerais épouser la banalité - je veux nous voir vieux, côtes à côtes, dans une cabane au fin fond des bois, à cultiver notre jardin et se quereller sur qui aura triché ou non aux cartes. Est-ce possible ?

US AGAINST THE WORLD

carbone x hannibal

Je l’écoute avec plus d’attention que jamais, et preuve en est ma moue intéressée. Un poisson globe n’aurait rien à envier à mes yeux ronds et je ne vous parle pas de l’expression pantoise qui me cloue le bec.

Si je me targuais d’être terre à terre et sérieux, là, c’est raté. Il m’offre un cadeau de Noël avant l’heure - si heure il y avait - alors comment ne pas être content ? Surtout qu’il ne fait que confirmer ce que je savais : il ne l’a pas tué. Intérieurement, je soupire d’aise. Cela suffit à effacer tous les doutes grisâtres quant à notre avenir.

Il parle, parle puis s’arrête sur un constat : nous sommes deux vieux gâteux, deux niaiseux. J’en ris, à son égal. Merde c’est vrai, où est notre fier orgueil et notre virilité d’homme battant ? Qui sait. Merci. finis-je par dire en coupant court à mes élans caustiques.

Je ralentis la pas, reviens à ses côtés et enfouis à nouveau mes mains dans mes poches - lui prendre l’une des siennes, même si certes j’en ai envie, ne ferait qu’aggraver notre cas, mh. Autant la jouer crétin heureux ; état que j’illustre en le bousculant d’un coup d’épaule.

Je pouffe. Je réitère plus fort, si bien que je le pousse à l’eau. Je me retiens avec tant de force de ne pas fondre en larmes que mon visage devient rouge - je vais manquer d’air ? J’étouffe… j’hurle. Le stress s’en va avec mes spasmes et tandis que je me sers les côtes pour ne pas flancher, je le contemple patauger.

Bah voilà ! Parlons des joies de sentir le sable se glisser entre les fesses et des ô combien plaisantes sensations d’avoir de l’eau salée dans la bouche. Je me penche à son adresse, esquissant un sourire digne des plus grands filous. Alors Monsieur Somerset, elle est bonne ?

Je tape du pied dans l’eau et lui envoie une nouvelle vague à la figure, n’oubliant pas évidemment de rire de plus belle. Vraiment… Quand on ne se bat pas, quand on ne songe pas à notre avenir amoureux, quand on ne fait pas du coulis de citron sur le plan de travail (…) : on se chamaille. “Avec l’âge on mûrit, d’âme et d’esprit” qu’il disait mon paternel - conneries oui !

Aurore vaut mieux que nous j’suis sûr. Tiens… En parlant d’elle… Je crois me souvenir que ma mère m’a dit qu’elle était en vacances scolaires la semaine prochaine. Je me redresse, croise les bras, fronce les sourcils. Hinhinhin. Je jubile. C’est l’occasion ou jamais de traîner mon rustre et trempé vis à vis dans un nouveau périple…

Camping, pêche ou randonnée en montagne ? Putain Jack, t’as vraiment des goûts de vieux.